¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal

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Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas¡¡¡¡¡¡}

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El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado

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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles

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Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.


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una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

Porque superboy prime es esta detras de power girl???


porque le gustan las primas

juojuo

Hongo y honga fueron al rio, honga se callo al rio y se ahogo.
Por quien llora hongo?
Porhonga.

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Juan y Chupame fueron al almacen.
Juan compro manteca y Chupame un huevo.

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Pedro y Agarrame fueron a la carniceria. Quedaba uno de todo.
Pedro compro el chinchulin y Agarrame el chorizo.

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

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Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

Estoy buscando apoyo.
¿Poyo dónde estas?


Un loco en el manicomio le dice al otro:
- ¿Por que estas aqui? -
- Porque me gustan los pantalones cortos -
- A mi también -
- Si pero ¿fritos o al horno? -


-Te cambio mi rifle por tu caballo-
-Ni loco, tengo a este caballo desde que era potrillo-
-Y yo este rifle desde que era pistola-


Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su pistola apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice:
- No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
(Si el hombre no creia en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convencio que era mejor darle el beneficio de la duda).
¡Está bien ! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. ¡¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt!! y quiero tener los genitales de éste animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
Todos tus deseos se harán realidad, -si me dejas escapar- le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte....

El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro...??? No mames!!! -dijo-. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo-(de oro)- y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se
lo baja junto con los interiores y grita:
- AHHH.....QUE PENDEEEEEEJO ME LLEVE A LA YEGUA !!!!

No es lo mismo las ruinas de Machu-Pichu que venga Machu te meta el Pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No es lo mismo que llegue primero un caballo a la meta que venga un caballo y te la meta primero



En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas groserías.

Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.

En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y Una de ellas dijo:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer. "

Otra dijo:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos. "

Y en eso dice la monja grosera:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de prostitutas para todos esos canijos. "

Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares! y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
- ESPERENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!

Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental.

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9...

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

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¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

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¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.


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Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

-Hola, está cholo?
-No, con mi echpocha

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-Con el hospital de niños?
-Ti

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-Papa, papa, recien vino un hombre preguntando si vendiamos un burro
-Y que le dijiste?
-Que no estabas

no eran chistes de superhéroes... ¿?

ehhh. ¿Importa?

en realidad la unica condicion es que hagan reir....

y, además... no entendí tu chiste de "superboy y su prima"

me lo explicas????

Donde cuelga superman su capa?En superchero

Que es lo primero que se pone Superman despues de salir de la ducha?Superfume xD